Incertidumbre.

Miro mi rostro en el espejo y veo a alguien que no conozco. ¿Quien es esa persona devolviéndome la mirada a través de ese cristal? ¿Qué es lo que quiere? Debo confesar que desprecio con toda mi alma mi propio reflejo, no veo lo que quiero ver, el estar parada frente a él lo único que hace es que mi mente se haga demasiadas preguntas, se llene de dudas, que conozca a la incertidumbre. Hay gente que sufre de narcisismo, un amor muy grande, casi incontenible hacia su propio ser, lo mío vendría a ser totalmente lo contrario. Vendría a ser una contra-cara de ese defecto, un defecto incluso peor, uno que hace que me odie con tanto fervor que tenga ganas de arrancarme la cara. El problema es que no sé quien soy, no sé que quiero ni de donde vengo ni a donde voy, muy al contrario de la famosa canción.

Las cuestiones de la vida no se resuelven solas, he estado demasiadas veces frente a grandes cuestionamientos, donde no sabía que era verdad y cual era la mentira. Sigo ahí, en ese limbo de los hechos que rigen mi vida. De hecho ni siquiera tengo una idea de cual es mi propósito en este mundo. ¿Qué demonios hago en el planeta? ¿Cuál es el motivo de la existencia de mi ser? Me han dotado de tantas cualidades que no tienen nada que ver una con la otra, me han dado una mente demasiado poderosa. Ni siquiera tengo el poder de controlarla y mucho menos de utilizarla de manera correcta. Dicen que la mente de una mujer puede ser intrigante, la mía es atemorizante. Es que ella ha pensado demasiadas veces en la muerte, ¿Qué es lo que la hace distinta de la vida? ¿Por qué me parece tan indiferente a veces y otras me aterra? Cruzan pensamientos en mi cerebro sobre cómo sabré cuando estoy muerta y cuando será que solo estoy durmiendo. ¿Será que al dormir vamos a un mundo nuevo? ¿Que renacemos en nuestros propios pensamientos y ésta vida dura solamente lo que dura un sueño? Es más, la vida es solo un respiro en comparación a la muerte, vivimos poco tiempo comparado con el tiempo en que morimos. Al morir pasamos a ser eternos, y aunque crea en el Divino Dios que está allá en lo alto protegiéndonos, no me es posible dejar de cuestionarme el hecho de que moriré algún día y que no sé que será de mi cuando pase a ser eterna....

No quiero morir, solo quiero seguir soñando, quiero seguir sin saber cuál es mi propósito en la vida, quizá a eso estoy destinada, a no saber cual es mi destino, y tal vez, ése cruel destino quiera que cuando descubra cual es mi motivo de existir, tenga que ser llevada al más allá. Tal vez mis días estén marcados por la incertidumbre, el no saber a donde ir.. Tal vez lo que me espera es caminar a ciegas buscando respuestas que sólo encontraré cuando esté por morir. Y pensar que yo solía ser una amante de la ironía.

Es más, no creo que esté valorando lo que es la vida lo suficiente, los días pasan mientras mi realidad se detiene con sueños, mi organismo vive el día a día y mi mente no quiere proceder. Se niega a actuar a mi antojo, ella controla lentamente todo lo que soy, se apodera de mis sueños, de mis sentimientos de mis anhelos. Mi mente es mi mayor enemigo, juega en mi contra, quiere destruirme con sus deducciones y sus dudas. Creo que el momento en que empezaré a darme cuenta de que estoy viva será solamente cuando esté muriéndome. Es parte de la naturaleza humana, solo queremos las cosas por más que las tengamos frente por tanto tiempo cuando las estamos por perder o cuando ya la hemos perdido. Tengo miedo de qué tan lejos puede llegar mi cordura, cuánto más soportaré no tener respuestas a todo lo que me intriga. Después de todo, la incertidumbre siempre fue y será la única que aparece cuando veo a mi reflejo y de hecho, mi vida se rige con ella.

No es que quiera ser poeta, de hecho, sí quiero serlo, estas palabras las escribo de esta manera, porque tal vez es el modo en que me siento más cómoda. Ni siquiera yo entiendo mis propias palabras, y es mejor que las demás personas tampoco las entiendan, si saben cómo soy, sabrán mi punto débil y lo utilizarán para desfavorecerme. Si me expresara de una forma tan banal como para que todos supieran mi estado, me meterían en algún tipo de manicomio. Sé que no estoy loca, sé que es más bien una enfermedad. O capaz no sepa nada y solo esté en eso que llaman crisis existenciales, o sea uno de esos días donde mis hormonas adolescentes me dominan. Tal vez esté equivocada, tal vez no lo esté, no lo puedo saber; pero es mejor que todo siga regido por la incertidumbre, que después de todo, aunque me desgarre cada vez que la veo en el espejo, es la única de quien puedo fiarme en esta vida.

Días cargados de felicidad

Hola gente que lee mi blog (no mentira, nadie lee acá)!  Bueno, hoy vengo con una felicidad rara para estar hablando de mí. Digo, esta semana fue very special... Pasó de todo.. Y me voy a reservar profundizar en lo que entra en ese "de todo" pero para que sepan, en serio es de todo.. ._.

Me di cuenta de algunas cosas con respecto a mi vida social que en la última entrada que escribi estaban completamente en duda... Ahora ya sé el porqué de mi foreveralonicidad de esos tiempos ! (bueno, creo que lo se)

Me dí cuenta de que andaba con un ánimo de perros que simplemente alejaba a cualquiera de mis alrededores... En cambio, desde este lunes... (no sé las razones, asi que no voy a decirlas) como que me sentí tan bien que tenía un aura cambiada y menos pesada.... Y ahí, todo el mundo empezó a hablarme, me saludaban, me hablaban... Fue raro, pero se sintió bien... Traté de soltarme más y de simplemente ser yo misma, como creo que dije que empezaría a ser... Y pues, lo hice y nunca estuve mejor en mi vida.... Te da a entender que seriamente eso de "se tu mismo" funciona...

De todas formas, también influyo el hecho de que yo estaba mucho mas amable con todo el mundo (si pues, suelo mirar feo a la gente, suelo tratarle mal a esos que no conozco, suelo ser bien perra) y a todos les dejaba una sonrisa que en serio sentía que merecía estar en mi rostro . Tuve un alza de autoestima, y todo el mundo lo notó.... Así que ya resolví mis problemas melodramáticos (por lo menos por un rato) y ya no estoy tan sola y desolada como estaba a principios de mes...

Se acerca mi cumpleaños y sinceramente espero que el 16º año de mi vida, sea memorable... Just that....

Entrada corta, pero quería decir como me sentía... Y ya... peace and love  OxOx!

Forever high and weird

Mandy

Cuando la vida te dice que te vas por mal camino

Antes que nada, hola! Ya sé que en estos últimos tiempos no actualice nada, y bueno, es que no he tenido las ganas suficientes de andar publicando poesías o cualquier cosa. Además de que tenía pocas ganas para cualquier cosa, y que lo que escribía era extremadamente personal pero bueno. He vuelto.

Sé que capaz en el mundo hay un montón de problemas, como lo de la economía en USA, lo de las rebeliones en Inglaterra, las hambrunas en el mundo, que el calentamiento global y muchas otras cosas por las cuales ponerse triste. Saben que? Siempre me pongo triste por ese tipo de cosas, nunca hablo sobre ello por que no tengo el conocimiento suficiente sobre nada de eso y no quiero andar diciendo cosas sin coherencia. Después de todo hay gente que mata por menos que unas cuantas palabras incoherentes en internet.. no quiero correr ese tipo de riesgos aunque sepa que realmente no los corro.

Al grano... En el colegio ando como un alma desolada, es tan normal en tantos adolescentes me dirán; bueno, en mi vida es algo un poco nuevo.. Aunque siempre fui la incomprendida, nunca fui la rechazada, apartada y la que no tiene palabra para la gente que está a su alrededor.. Perdí la voz, figuradamente... Ya no soy la que fuí, perdí ese algo especial que era... Y la verdad que no estoy segura de por qué, siempre ando preguntándome y analizándome internamente para encontrar el motivo que nunca parece ser uno concreto.

Yo sé que en mucho tiene que ver mi maldita personalidad... 

SOY INTROVERTIDA! YOU HAVE A PROBLEM WITH THAT?  La cosa es que aparte de eso añadiéndole un poco de pesimismo-realista, timidez, paranoia, bipolaridad, inseguridad, dramatismo, indiferencia a la soledad, dificultad para expresar los sentimientos, susceptibilidad, humor que nadie entiende, temas de conversación que nadie comprende, inteligencia, sentido común... en fin, cosas que la gente común normalmente evita. Y bueno, no quiero cambiar eso de mí... simplemente no veo una razón que realmente valga la pena para cambiar mi personalidad tan especial por gente que no me tiene el aprecio suficiente para aceptarme por quien realmente soy.

Siempre estoy abierta a críticas, lo que me irrita es que las hagan a mis espaldas... Si voy a decir lo que pienso, lo digo de frente o simplemente no lo digo (lo que pasa la mayor parte del tiempo). Yo no voy a estar diciendo pelotudeces sobre nadie... O si lo hago, va a ser en broma o porque simplemente la persona ya es demasiado insoportable para mí... Pero obvio que cuando lo hago la persona afectada ya de hecho sabe que no la soporto.

Anyways, no aguanto ese aura de frustración que hay alrededor mío. Me pone mal, tengo bipolaridad diagnosticada por mí misma, es que a cada segundo cambio de ánimo... Estoy completamente bien y al segundo siguiente tengo pensamientos suicidas (vamos, presento todos los putos síntomas, y estoy harta de esto). Y súmenle mi paranoia, por ejemplo con mis amigos, veo cosas que realmente no pasan... o que capaz si, pero las exagero y hago que barquitos de papel se hundan en charquitos de 2 cm de profundidad. Díganme si hay algo que no sea frustrante en eso.

Esto lo escribí hoy a la mañana en el colegio antes de tener un mental breakdown.. Perdón por hacerlo en inglés, creo que no podía procesar palabras en español en ese momento de tantas emociones juntas ._.

Manual to get through rough times for dummies by me the most dummy and weird person alive:

My breakdowns, what I think I gotta do to change my situation:

Gotta have new musics in my cellphone, these ones remind me about sad memories of what I thought were good times

Gotta live this life alone, cause my friends just won't care, they got me wrong, they only care when I'm ok and when my thoughts appear to be clear. I need more than just good-time-friends

Gotta try to be happier, even when everything seems to kill me

Gotta learn to play guitar slowly and paciently ... I need to have ways to express my feelings without being hurt

Gotta find a book that distracts my mind, these memories and pain have to be locked in the darkest place of myself

Gotta just stop believing so much in people, nothing good comes out of that

Gotta forget that love exists.. It doesn't, at least not for me..

 My new rules and advices to be stronger and to make bad things dissapear

• Remeber that your feelings tell you if you are right or wrong, don't block them, just learn to controle the intensity
• When you feel lost, just don't look back in anger and try to don't care about anything, It would hurt less if you are that way
• Don't make promises, nobody would take them serious.
• Make love, not war. Try to be condescendant, walk without being seen
• Don't get surprised if someone fails to you, they're humans, just like you
• Don't loose yourself, don't try to change yourself, even when society tells you that its necessary, they're lying
• Please, rememeber to stay beautiful, don't fucking change the best of you just cause nobody understands you
• When this time is over, if you stay safe and pure, you'll get better in whatever you wanna do. The other people will get lost for their ignorance in the future
• IMPORTANT: Live the moment, live it alone, live it with company, just make sure to be with somebody that'll help you grow up, in everything... In knowledge, in experience and that will be there for a lifetime. Don't waste yourself on people full of emptiness who'd only hurt you.

• Last and more important: stay who you are, it doesn't matter anything else.

Para que tengan una idea de lo excesivo de mi bipolaridad, al momento de escribir esto esa mañana, estaba casi muriendome, y cuando escribí las ultimas lineas, mi felicidad estaba revitalizandose... Quiero dejar en claro que lo que leyeron aquí no es lo mismo que lo de la mañana, el original es solo un montón de ideas que cruzaron por mi mente en ese instante, y ahora lo que hice fue pulirlo para que quede prolijo y bonito aunque la idea es la misma...

Espero que no me tachen de rara y desconcertante ni nada después de leerme tan al descubierto... algún día seré lo suficientemente confiada para contarles todo lo que pasa por este loco cerebrito.

Peace out motherfuckers! Mandy la desquiciada psicópata divagante bipolar se retira por ahora...

Just for now

Las travesías de una adicta a sentir - HEY HEY

Wazzup, hace rato que no escribo algo asi mio mio en mi blog.. No da, sinceramente me siento rara poniendo algo de mi sin usar unas cuantas metaforas y figuras literarias en general.... Escribir poemas es mi método de decir todo lo que pasa por mi cerebro, y es poca la gente que capta lo que realmente es... PERO... hoy tengo la necesidad de escribir asi siendo clara y directa... No metáforas de por medio

Leyeron el ultimo poema? Bueno, como verán, estoy enamorada... Y juro que me estresa estar enamorada.. ME- PUTA - ESTRESA!!!!

viste que te enamoraste de un tipejo? bueno, este tipejo es re lindo, es asi medio canchero, es super wow... y hasta te atreviste a hablarle... y te dio bola! se hicieron amigos, y hasta parecía que casi tenía onda contigo... WOOW.. Super ilusion.. y despues BOOM.. te enteras que le tiene onda a otra chica... ._.

Juro que no me deprimí feo (sarcasmo total) es que ya hace rato que no me pasaba eso de "enamorarme"... Se siente feo que no te quieran de vuelta, osea, con él todo bien, ya dije que soy amiga suya.. pero, eso no era lo que yo buscaba....

Quisiera entender xq los hombres siempre me ven simplemente como una amiga.... Nunca soy nada mas, nadie, pero ninguno de los hombres que hablan conmigo me ven de una forma distinta a que no sea la de "la amiga" o la super nerd que les va a explicar la tarea.... No me quejo de mis amigos, los adoro, y sinceramente... si no fuera x ellos, yo no sé que sería de mi......

Pero, a veces quisiera que por lo menos una persona, alguien que valga la pena... Que no sea un tipo calentón de cuarta ahi de la calle el que me diga que quiere algo mas que amistad conmigo... Quiero enamorarme de alguien que me quiera de vuelta, quiero amor, necesito amor.. y lo quiero AHORA.. capaz aun no lo necesite, pero.. xq me siento tan vacía? es por eso, bueno, mis deducciones me llevan a eso... lo único que me falta en este maldito mundo es llegar a estar con alguien... nunca estuve con nadie... no tengo ningun tipo de experiencia en ese terreno de amor... es tan frustrante...

Capaz estoy apurando mis tiempos.. no lo sé.. lo único que se es que todo esto que pasa y "este" personaje del que hablé al principio.. no sale de mi cerebro.. y... fuck it.. u_u